Vinter, ord och under!

Vad är kärlek?

Thär finns inga ord eller är det för många? De flesta dagar kan jag inte säga. Alltid söker, aldrig vet. Jag sitter här, i ett utrymme som jag så desperat ville ha - överväldigande behov. Jag har tillbringat hela mitt liv att gömma mig för vem jag är. Att aldrig veta att jag var tänkt att ha min egen identitet - min egen röst. Fyll alltid skam och övergivande tomhet med distraktion, kaos och prestation. Söker kärlek var jag än kan tjäna den. Förvirrande tillfällig tacksamhet för evig kärlek. Påminnes i överflöd om att kärlek - villkorlig kärlek - inte är verklig och kan stjälas bort utan föregående meddelande.

Jag kände aldrig en kärlek som inte straffades för ”att ha missat sig”. Förhållande efter förhållande. Vänner. Familj. Älskare. Tillåter mig att böja mig. Matar in i mitt behov att behövas. Ta och ta. Jag - nådigt ge mig själv till vem som helst och alla. Lyssnande. Förståelse. Att göra allt för att vara den bästa jag kunde vara - i utbyte mot erkännande - ett väl utfört jobb. Ett stänk av uppmärksamhet - en kunskap. 'Om jag fördjupar mig i andras behov kommer de aldrig att se hur mycket jag behöver hur livrädd jag verkligen är.'

Det var aldrig en gång jag inte ifrågasatte andras handlingar - eller ännu värre -. Så fungerar villkorlig kärlek. Det ges och tas snabbt. Lämna en virvelvind av löfte och nederlag. Att drunkna dig i energin och förstå att 'att inte vara tillräckligt bra', INTE GÖR det. För att bli älskad måste man utföra och i slutändan anpassa sig. Böja och förvränga tills du inte har någon reflektion eller erkännande av vem du är. Fullt förkroppsligas av andras behov - formförskjutning från miljö till miljö.

Vem är jag?

Ett liv av förvirring och utmattning. Vem är jag? Är jag dotter? Fru? Mor? Vän? Fel? Patetisk? För behövande? Skamlig? Bruten? Dessa är alla reflektioner av vem jag har varit, inte vem jag är eller var tänkt att vara - DETTA VET JAG! Åh, men hur bygger du om? Lägga nya ledningar? Återvänd till den plats som Gud planterade dig till att börja med? Jag befinner mig fumlande genom vildmarken ofta in och ut under vintern och hösten - välsignad av vackra sommar- och vårsäsonger. Vackra gåvor, var och en av dem! Jag skulle inte byta en enda säsong jag har gått igenom särskilt de senaste fem åren. Jag kunde inte berätta om vårt liv har varit svårare eller inte. Det jag ser är att det på gott och ont är helt enkelt annorlunda.

Jag ser tillväxt - förståelse - evolution. Det fanns en tid då jag skulle ha blivit helt blind av livets kalla mörka årstider, men nu är jag alltför medveten om att jag inte kan sitta tom. Jag gör mitt yttersta för att luta mig in i lektionen för den här säsongen - den längsta vintern i mitt liv. Välsignad av tillfälliga säsonger av utsättning - ett lysande hopp om vad livet kommer att bli när jag är fri från smärtan. Jag kommer att ta min fars hand och tillåta honom att visa mig var jag gick vilse. Där de som fick gåvan att uppfostra ett Guds barn kom till korta. Under hela tiden visar jag mig hur han har gjort det bästa av det.

Jag är dotter till Kungen

Han har tagit alla situationer, oönskade, oavsiktliga eller självtillförda, och han har skyddat dig från det värsta medan han leder dig tillbaka i sina armar. Inte andras armar - armarna som du så desperat ville känna runt dig när du kändes kall och fruktansvärt ensam. De du trodde att du kunde förvärva kärlek från - i vilken form som helst. Att fylla försummelsens gap med erkännanden och leenden. Gömma dig alltid för besvikelse, avsky och förakt. Du kommer inte hitta dig själv i deras ögon. Du kan inte veta vem du är genom att söka dig själv i en annans spegel.

Så jag söker Gud, annars söker han mig. Det är vad jag får veta. Det är vad jag vet! Oavsett hur mycket jag planerar och plundrar på egen hand, för alltid söker jag kontroll över mitt eget liv - ALDRIG att uppnå sådant. Han är alltid där! Oavsett om jag ser det, känner det eller vet att det betyder väldigt lite. Eftersom jag vet att om jag stannar och gör mig själv vad han har gett mig uppdrag kommer jag att bevittna hans välsignelser. Stort och litet och alltid så flyktigt - Gud ger oss små ögonblick av nåd, förmån och förståelse. Dyrbara blixtar av förundran och vördnad. Lysande ljus i mörkret - en påminnelse.

Jag är mästarens student

Håll dig på vägen. Vet att du inte är ensam, att han alltid är med dig. Guider dig genom stormen. Håller dig trygg och varm. Lär dig. Växer dig. Visar dig. Pekar dig på vem du alltid var tänkt att vara. Syftet finns inte i etiketter. Kärlek finns inte i acceptans och utmärkelser. Du känner att du har tappat allt - övergett igen. Vänster för att bära världens bördor och lidanden på egen hand. Gjord för att sitta med dina egna bördor och lidanden. Men du har förlorat ingenting - inget som inte var värt att förlora.

Gud har använt denna långa vintersäsong i mitt liv för att börja ta bort allt. Etiketterna, felberäkningarna i kärlek och behovet av acceptans. Resan längs denna väg har varit tuff och utmattande. Vänner och familj som kämpar mot vem jag är nu - vem jag alltid skulle ha varit. Att vända ryggen på mig när jag inte längre kunde böja mig inte längre martyr själv för andra. Jag försökte fortsätta till denna dag - en livslång vana, jag är säker på att jag kommer att kämpa med för alltid. En vana som Gud bryter mig av. Att ta bort människor som beskär relationerna i mitt liv.

Jag är starkare i hans råd

Lämna mig starkare och klokare, i hans tröst och råd. Sitter tyst och tålmodigt och väntar och låter honom vägleda mig till gudomliga relationer. Balanserade och hälsosamma relationer. Ingen agenda. Ingen dom. Inga förväntningar. Han testar mig för alltid på detta område. Jag får fart, jag följer hans väg men sedan glider jag in i gamla vanor - dåliga vanor. Söker andras uppmärksamhet och tacksamhet - alltid behöver behövas. Kan aldrig leva upp till åtagandet. Kämpar alltid med mina egna behov och behov. Borttappad och ur balans. Hur lär jag mig att älska mig själv utan skuld eller fördömande? Hur sätter jag gränser? Hur skyddar jag mig till det bästa?

Du förstår, inte bara är jag på en resa av självupptäckt, självkärlek och självacceptans - jag är på en resa för att hitta balans. Försöker lära sig att leva med pandemonium som är kronisk smärta och traumatisk smärtsvar. Hur man hanterar mina dagar, mina veckor, mitt liv, att leva det bästa livet jag kan. Att hålla mig själv fokuserad på resan till hands. Tappar aldrig min far eller mitt öde ur sikte. Det är i de ögonblick jag jagar kärlek och acceptans som jag öppnar dörren för fienden. Tillåta honom att påpeka alla fel inom mig själv och andra - oavbrutet harpa på ens misslyckanden och absoluta ovärdighet. Badar mig i ett hav av skam och rädsla. Det är i dessa ögonblick som jag måste fokusera - jag måste ha balans.

Och han ska vara som ett träd som planterats vid vattendrag, och som frambringar sin frukt på sin tid, skall dess blad inte vissna, och allt han gör gör framgång. Psaltaren 1: 3

Foto av Rowan Hill

saker att säga för att göra en tjej lycklig