Idag skriver jag blindt

via Daglig uppmaning: blindt
Blint

Vissa dagar kommer inte mitt sinne att slå sig. Jag har en miljon tankar runt och jag vet inte hur jag ska ordna dem. Det är då jag skriver blindt. Jag skriver för att få saker ur mitt huvud och skriva ner dem hjälper mig att minska röran. Jag vet inte ens vad som är fel vissa dagar. Jag vet bara att jag inte kan fokusera. Som till exempel igår kväll. Jag låg i sängen i över en timme och kunde inte somna. Jag låg vaken och stressade över saker som jag inte ens visste att jag kunde stressa med. Jag kände att jag drack en kruka kaffe före sänggåendet och jag dricker inte ens koffein, så jag vet att det inte var problemet. Jag kanske åt för mycket födelsedagstårta på min dotters fest, jag vet inte. Jag oroar mig för om hon hade kul och om hennes vänner har kul. Kände någon av barnen sig utelämnade? Tackade hon alla för att de kom? Festen var en och en halv timme av kaos som jag betonade i en månad. Jag är rädd att alla måste avbryta i sista minuten och min dotter hamnar på en födelsedagsfest och ingen kommer att vara där. Det hände faktiskt någon jag känner och varje gång jag tänker på det kryper jag. Jag tror inte att jag kunde klara av att se mitt barn gå igenom den typen av skada. När jag skriver ner det verkar allt så löjligt. Det finns VÄG värre saker som kan hända i någons liv. Ändå hittar jag sätt att oroa mig för att glömma bort det.

Nu gör vi oss redo att åka på vår smekmånad. Jag överbokade mig också de närmaste två veckorna så jag har bokstavligen noll extra minuter varje dag. Jag måste göra mig redo för semester och se till att allt är inställt så att min dotter har vad hon behöver när jag är borta. Det här är det längsta jag någonsin har varit borta från henne och tanken på det i sig skickar mig in i ett annat mönster av oro. Kommer jag att sakna henne för mycket? Kommer hon att vara ok medan jag är borta? Och varför i hela världen gick jag med på att gå till Mom Prom Fundraiser på fredagen före påsk? Det är den här fredagen och jag har inte ens en klänning. Jag har redan bokat mina fulla lunchtimmar, så det finns ingen tid där. Kanske kan jag göra det på onsdag efter jobbet. Men tänk om jag inte hittar en klänning? Det ger mig en dag. Jag trodde att den här helgen var min dotters helg med sin pappa, men eftersom det är min påskhelg är det min helg. Sedan går jag och bokar Mom Prom och ett hårmöte på helgen med mitt barn som tar mig bort från henne ännu mer.

Nämnde jag att jag är en expert på att oroa mig? Jag kan skapa situationer i mitt huvud som inte ens har hänt och tappa över dem i timmar. Så jag lägger dem på papper och det hjälper mig att inse att saker kan vara värre. Som värre. Men då är det pengafrågan.

Jag försöker att inte spendera mina pengar lätt. Jag sparar så mycket jag kan men det finns veckor när det verkar som om alla möjliga utgifter som kan komma upp gör det. Jag ser hur mitt dåliga sparkonto minskar och jag börjar oroa mig. Och jag borde inte oroa mig för pengar. Jag borde inte oroa mig för något av detta. Lagen om attraktion säger till mig att om jag oroar mig för något kommer jag bara att få mer oro. Jag måste bara skära ner och få mig tillbaka på rätt spår.

De säger att oroande är som en gungstol. Det ger dig något att göra men det tar dig inte någonstans. Det är så sant. Jag har tillbringat hela morgonen i en passform och en bra portion igår kväll och jag är precis där jag skulle ha varit om jag bara bodde just nu och litade på universum. Men jag kan inte ta tillbaka det nu. Jag kan bara gå framåt och göra mitt bästa för att hålla fokus och tillit. Och kanske det här kommer att hjälpa att skriva detta och få allt ur mitt huvud :)