Allmän

Ensamhet kontra att vara ensam ...

Många vill betona skillnaden i dessa två begrepp och medan jag i princip håller med tanken på att vara bekväm i min egen idé om mig själv och mitt eget företag har jag varit där i flera år i relationer. Jag har varit bekväm med mitt eget företag länge. Jag har inget emot att spendera tid ensam. Jag har inga problem att spendera tid på att undersöka, läsa, titta på mina egna program, lära mig, träna, laga mina egna måltider, allt jag är bekväm med att göra utan närvaro eller hjälp av någon annan.

Men låt oss inse det. Vi vill alla ha anslutning. Jag behöver inte andra i närheten av praktiska skäl. Jag är helt kapabel att betala mina räkningar, ta hand om vardagen i mitt hushåll. Jag kan ta hand om mig. Det betyder inte att jag inte önskar vänskap på sena kvällar. Jag önskar sällskap med någon som inte är intresserad av att oroa sig för sitt ego och sin ekonomi. Jag tar hand om mina, du tar hand om din. Jag vill ha någon som är intresserad av mitt företag och bara mitt företag. Hur skulle det vara? Kanske har jag haft det tidigare och kunde inte erkänna eller uppskatta det. Jag är inte säker.

I min ålder präglas människor så ofta av ärren i sina tidigare relationer. Jag vet att jag inte är annorlunda. Och ändå verkar det som om många bara är intresserade av att skydda sig från den eventuella svindeln, hoodwink. Är det allt vi har blivit? Markerar för varandras bekymmer när vi gungar ner i våra små rävhål av säkerhet och oro?

Du kanske tycker att det är lätt för mig att säga det eftersom jag inte får ha så mycket. Egentligen har jag hela min försörjning på linjen och jag tittar på varje individ med största oro och oro. Och ändå vill jag ha något annat. Jag vill ha någon som kan vara villig att ta chansen att bara existera med någon annan, förstå vem de är och ta reda på om livet kan hitta koppling på något sätt.

Detta verkar sällan vara vad en annan vill ha. Eller åtminstone kanske de vill ha det med mig och jag kan inte hitta mig lockad eller om jag är lockad vill de inte ha det med mig. Säger det något om mig eller om människor i allmänhet? Det gamla 'vill ha vad vi inte kan ha' crap-syndrom. Är jag så typisk att jag inte kan hitta ett sätt att vilja ha det som är bra för mig? Ritar jag bara till mig vad jag tycker jag förtjänar, vilket är det trasiga, ointresserade eller ytliga? Jag kan ha brutit aspekter för mig, men jag är inte resten. Jag har styrka i mig. Jag har helande förmågor.

Jag är intresserad av tillväxt och framåt. Jag vill förstå vad allt detta betyder och min plats i denna korta existens. Jag vill hitta koppling till andra som är meningsfull och uppfyller. Och ändå tycker jag att jag är eremit eftersom andra ofta gör mig trött. Andras behov väger tungt och jag är osäker på hur man drar hälsosamma gränser för att inte sugas in så långt att jag förlorar mig själv.

Jag har en katt som kryper upp på bröstet och hungrar ner, slickar hakan och spinner tyst. Hon verkar känna till och förstå sitt syfte. Hon vet att hon är nöjd, sittande på staketstolpen för att titta på aktiviteten i det angränsande fältet och sedan komma in för att krypa upp bredvid mig i komfort. Jag vill antropomorphize henne och tror att hon kanske söker mitt företag för henne och min lätthet, men jag vill inte projicera mina frågor på henne. Hon spottar lite högre när jag klappar och kliar på huvudet, men är det för att jag matar henne på morgonen eller för att hon verkligen tycker om mitt företag?

Jag har en söt, rädd, nervös räddningshund som älskar att krypa upp sig vid foten av min säng för att sova, oavsett om jag är i sängen eller är borta från huset ett tag. Jag skulle vilja tro att det är för att jag är en källa till tröst, och eftersom hon följer mig från rum till rum, tror jag inte att jag är långt borta. Så mycket som jag älskar dessa två och deras mer självförtroende systerhund, anslutningen uppfyller några av mina behov, men inte alla.

Några av de böcker jag läser tyder på att det betyder att jag inte kan lita på mig själv för näring eller tillväxt. Om de bara visste vilka nivåer jag har vuxit i år. Om de bara visste de saker jag har arbetat för och försöker åstadkomma med tre nya karriärer, gör allt på egen hand och har inget riktigt stöd som inte mest var internt. Om de bara kände till böckerna och tankeprocesserna försöker jag ta upp från jorden och mig själv.

Är det för att jag är en introvert? Är det för att jag är bunden och fast besluten att bevisa mitt oberoende? Är det för att jag är för envis och kommer att gå ner i lågor? Jag är inte säker än. Jag når ut till vissa, men de har sina egna liv och problem att arbeta med och hantera. De kan inte nå ut till mig förutom på begränsad basis.

Och så, efter en annan dag med att arbeta och skriva, studera och försöka hitta lite tyst njutning av orden, idéerna, en lugn måltid, några talade hälsningsord med en annan och värmen från kritikerna på sängen och på mina jag måste vara nöjd. Jag måste se att det är här jag ska vara i denna stund och tid, även om jag kanske önskar något annat.

Jag måste vara…